Юмористическая подборка

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х..ем летает?

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь — ноги отморозишь!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: «Убери свой комбайн с дороги» она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: «Ну, повернись ко мне, дорогая» Жена ему: «Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!»

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

Прикольные стишки

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка…
баб приводит… пиво пьет….
замечательно живет!

Вдруг из маминой из спальни весь в крови, с одной ногой
Выбегают мамин хахаль и отец с бензопилой…

В нашем доме поселился замечательный сосед:
Интернет себе поставил — на Wi-Fi пароля нет!

Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню:
Придёт дедушка Бабай и отключит вам Wi-Fi!

Лето… Солнце… Лейка… Грядки…
Дом… Ремонт… Плита… Закатки…
Вечер… Койка… Душ… Галдёж…
Был ли отпуск — хрен поймёшь!

Душа несла мешок из кожи,
Набитый мясом и костьми,
На ненавистную работу,
К восьми…

Не тратьте деньги на вояж в Брюссель
На место уберите чемоданчик:
К нам собственной персоной
Каждый день
В подъезд приходит писающий мальчик.

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино…
Но мы думаем, как креветки,
И ведём себя, как говно.

— Гуси-гуси!
— Гы-гы-гы
— Ой, не той дала травы…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.