Подборка анекдотов №1

Хотите избавиться от врагов?
Дайте им денег в долг.

***

Три банкира и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а банкиры – один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе банкиров, они втроем зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушел.

Раздосадованные математики вычислили, что банкирам удалось сэкономить две трети стоимости билетов. В следующий раз математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А банкиры не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролера, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли банкиры.

***

— Капитан, капитан, айсберг по курсу корабля!
— Айсберг… по курсу корабля…? Дороговато…

***

Любовь, романтика … А, как ни крути, самое долгожданное смс — о том, что зарплата перечислена!

***

— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм… Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Смешная карикатура

***

— Илья, а почему ты всё время губы красишь?
— Так помада гигиеническая.
— А почему красная?
— Под цвет ногтей.

***

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже насрать ей в сапог.

***

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.

***

Звонок в дверь. Маленький Вовочка открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

***

— Сёма, ну как ужин, вкусно?
— Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!

***

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках…

***

– Я когда женился, моя мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Нет. Психанула просто…

***

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

***

Как я получил 15 суток???
Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
-Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

***

Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные… да и условия хранения тоже.

***

На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
— Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
— Они спрашивают, где их отец?
— Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

***

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить…

***

Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом  попробуйте пережить это самостоятельно!

***

Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то,
чем он является на самом деле.

***

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень
метким словом – «сынарник».

***

На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…

***

— Читать газеты сидя на унитазе – разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.

***

Стюардессам легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

***

Гардероб для женщины – это лекарство. А на здоровье экономить нельзя…

***

Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс».

***

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

***

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

***

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел!
— Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

***

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

***

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.
Та выносит.
Женщина:
— Странно, меньше двух минут.
Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

***

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

…а завскладом теперь будет называться «менеджер по пропажам».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.