Подборка анекдотов №4

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

***

Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

***

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

***

На приёме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал…

***

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

***

Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане — море, пальмы…

***

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой
кофе в кресле-качалке…
Тут-же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла — качалки…

***

Напротив меня в автобусе села тетка с метлой, еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится?

***

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

***

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за компьютер: берите с собой ложку.
Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

***

Характер подобен дереву, а репутация — его тени. Мы заботимся о тени, но на самом деле надо думать о дереве.

***

Мир принадлежит оптимистам. Пессимисты — всего лишь зрители.

***

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить
зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

***

Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить!

***

А я вчера голубей покормил. На свою голову…

***

Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох.., он Джонни Депп.

***

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

***

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

***

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…»

***

В споре обычно побеждает нуднейший.

Карикатура про доктора

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит нафиг.

***

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она ничего не делает.

***

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.

***

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

***

Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

***

Идеальная жена и идеальный муж:
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл.

***

Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

***

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

***

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Карикатура про докторов

Любовь — это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама все откладываeшь на завтра и откладываешь…

***

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

***

Детство — это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Подборка анекдотов №4: 2 комментария

  1. С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха все чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.