Подборка анекдотов №12

Стою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. И окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
— Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал звиздюлей этому сопляку. Будет тут еще, выпендриваться.

***

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

***

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе.»

***

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Все пипец, на работу идти некому.

***

Вовочка жалуется бабушке:
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

***

Пришла домой — на столе записка » Все хорошо, я у бабы». Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ…

***

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии…

***

— Какое самое грустное место на Земле?
— Рабочее…

***

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак.
Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

***

К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот: — А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
— Да они там от пьянки все импотентами стали.

***

Стук в дверь.
— Кто там?
— Галиматья.
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то!!
— Да ни бред я, а Гали мать, Галя у Вас?

***

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***

В магазине:
— Простите, вы мне не вернули сдачу!
— Прощаю!

***

— Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.

***

— Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
— Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

***

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос — С КЕМ???

***

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

***

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

***

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого — пока не помогает.

***

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

***

Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!

***

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

***

— Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
— Кому?

***

Алкоголик Николай упал в море, но его спасли круги под глазами.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.