Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила?
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!
***
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки…
***
Бык и Лев пьют пиво, звонит телефон. Лев:
— Да, да! Лев слушает! Привет дорогая! Где я? Да вот с Быком пиво пьем. Когда закончим? Да мы уже закончили. Все бегу-бегу! Что прихватить? Конечно, дорогая, все прихвачу. Хорошо дорогая. Скоро буду!
Бык смеется:
— Лев ты же царь, ты же мужик, как оправдываешься «все, бегу, дорогая!» Нет бы ударить по столу кулаком и сказать «Я в доме хозяин!»
Лев:
— О-о-о, Бык … ты не путай, это у тебе жена корова, а у меня Львица!
***
Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись : «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))
***
«Делу время, а потехе час» — подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и села за пианино.
***
Vip услуга! Катаю на метле! Дорого…красиво!!!
***
Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
— Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
***
— Я на диете!
— Давно?
— Час! Заметно — правда?
— Да, глаза голодные!
***
Нашла характеристику мужа с детского сада: «Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет»…
30 лет прошло, ничего не изменилось!
***
Люди пристегивают ремень безопасности не с мыслью: «Вдруг авария?!», а с мыслью: «Вдруг менты?!»
***
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь…Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
***
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом нагадить и улететь.
***
Жена это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
***
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
***
— Дорогой, что ты делаешь?
— Свидетельство о браке читаю.
— Зачем?
— Срок годности ищу!!!
***
Скорость звука — странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
***
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Две подруги:
— Как ты похудела!
— На 7 кг!
— И как тебе это удалось?
— Да у меня муж — скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает, я на нервax вся!
— Брось ты этого гада!
— Не.. Мне ещё 5 кг надо сбросить!
***
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
***
— Когда родилась демократия?
— Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
***
Если вы устали сидеть сложа руки – прилягте.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
***
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.