Подборка анекдотов №11

Доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре — лето, а за окном — Атлантический океан!

***

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!

***

— Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

***

Все многообразие женской одежды по сути делится на 2 вида – либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.

***

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

***

Девушка паркует машину: рррраз….и….зацепила соседнюю…
Отъезжает… и… опять… бац…
Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз…
Наконец наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво спрашивает:
— Мадам паркуется на слух?

***

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины….
— Понимаю…. Вот возьмите глазные капли…

***

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

***

Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!

***

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую….ты скажи, он хоть симпатичный?

***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.

***

— Девушка, а вы животных любите?
— Это как понимать, вы мне предложение делаете?

***

Муж жене:
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!

***

Боже! — говорит жена, — Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: — Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные… Даже испытания еще до конца не прошли… Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

***

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже….

***

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.

***

Вовочка:
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.