Подборка анекдотов №7

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

***

Люся ела, как птичка, — половину своего веса в день.

***

Экзамен в ГАИ у блондинки по вождению:
— Почему вы не пропустили пешехода?
— А в автошколе перед переходом машина сама тормозила!

***

Найти ребенка в капусте — это не фокус. Фокус — это найти капусту на воспитание ребенка.

***

— Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это, оказывается, не теща, а тесть!

***

Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

***

— Ну и как с женой живёте?
— Даже мусорные мешки разные.

***

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

***

— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю.

***

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

***

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, ау …
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
— Че спать не даешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Hу, я услышал, легче стало?

***

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.

***

Если хотите нормально работать — прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.

***

На операционный стол ложится девушка — глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
— Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

карикатура жена в командировке

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
— Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
— Чего ревешь?
— Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
— А какое слово?
— Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене!
— За что?
— Чтоб о Доме думала!!!

Подборка анекдотов №7: 1 комментарий

  1. — Мы, больной, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию…
    — Да я вообще без очереди! Я только спросить…

    ***

    Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.

    ***

    Сегодня в кафе за мой столик подсела девушка лет двадцати и попросила угостить её бокалом вина. Пока ждали заказ, пообщались и пришёл к выводу: Девушка из категории «не слышны в мозгу даже шорохи»…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.