Подборка анекдотов №13

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!

Лучшая диета — вилкой есть кефир!

Секс может быть действительно потрясающим только тогда, когда он сочетается с влюбленностью или любовью… Остальное так — фитнес.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает.
Муж кричит:- Кто в доме хозяин?!
Жена :- А кто в доме, тот и хозяин!

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его. Пусть боится дальше.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Пришла к подруге поплакать за жизнь… Ржали до утра.

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Выглядеть нужно так, чтобы все Мужчины думали: «ммм КАКАЯ!!!»….а Женщины: «Вот Сучка!!!»

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.

— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

— Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
— Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Две подруги:
— Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
— Что?
— Муж, который приходит не вовремя.

Замуж? Я? Вы что? У меня хомяк был — сдох, а муж- это такая ответственность! Не-не-не…

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
— Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем.

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! Жалко его конечно.

В автобусе:
— Бабуля, я доеду до центра?
— Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
— А я доеду!

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13-ти, входит контролер:
— Ваш билетик?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— Нет.
— А так? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хера себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.