Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она – к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
***
Жена — мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
***
Папа Карло:
— Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит…
***
Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
***
В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама красивая.
***
— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала :-)
***
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
***
Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»
***
Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
***
У мужиков всё просто… чем подумал, то и почесал…
***
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
***
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…
***
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
***
-Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят помогает.
***
Пришло то время, когда время уже ушло…
***
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!».
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Россия — это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам.
***
— Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
***
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
***
Встречаются два друга:
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой — и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!