Подборка анекдотов №5

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле…

***

Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Знаю. И что?
— Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис …

***

Самая совершенная в мире косметика — водка: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

***

— Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

***

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали, что она испекла зимнюю резину для отца.

***

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест…

***

— Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

***

— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
— Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком…

***

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

***

Просыпается командир экипажа (летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман!
— Я, товарищ майор.
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе.
— Ну на хрена мне такая точность, ты город скажи!!!

***

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок… Чтоб с утра её тут не было!
— Пап, ну само собой…

***

— Папа, дай денег на презервативы?
— Хрен тебе! Я внуков хочу…

***

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

***

У неё были такие амбиции, которые могли соответствовать только седьмому размеру груди.

***

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

***

А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я профессионал!

***

— Вано, тибе какой птиц болше нравится?
— Арел!
— Пачиму?
— Нос красивый!

Карикатура про хирургов

Вечер……. Полумрак. …….Свечи……..
Он и Она…….. Закончили ужин…..
Она ему нежно на ухо:
— Ну все, теперь ты мой…
— Вот еще! Сама мой!

***

Блондинка жалуется подружке:
— А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
— Дура, не силикон, а лексикон!

***

— Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете…

***

— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо —
милиция.

Не деньги красят человека

— Мама! Я выше всех в своем классе!
— Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

***

Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
— Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

***

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: «Что случилось?»
Пилот отвечает: «Да так, ерунда, неприятности на работе».

Подборка анекдотов №5: 2 комментария

  1. — Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
    — Да …
    — Вот, сколько еще раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!

    ***

    — Иди есть рыбный плов с огурцами!
    — Ты же готовила суши!
    — Ну, мало ли что я готовила…

    ***

    У нас в стране есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

  2. Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди «Не укради». Уже внесено 46 поправок.

    ***

    — Назовите предел человеческой наивности.
    — Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.