Подборка анекдотов №6

Только у нас при прохождении теста на определение IQ, на задание «продолжите логический ряд: 0,25; 0,5; 0,75» – сто процентов респондентов уверенно отвечают «ЛИТР»!

***

Как завязать морской узел? Сворачиваешь аккуратненько наушники, кладешь в карман, достаешь. Морской узел готов!

***

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or diе), а русские – «Сдохни, но сделай!». Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной. Выводы делайте сами…

***

Мой ковер на 100% состоит из шерсти. 50% из них – это шерсть кота.

***

Если ваш кот притворился мертвым – значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Первый ребенок – всё кипятили и стерилизовали…
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачьей миски…
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота…

***

Ювелирный мaгaзин.
— Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
— Вы уверены? Во вторую коробочку?
— Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон… И ещё в ту, в синенькую…
Спустя чaс…
— А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько.
— Это подaрок любимой девушке? А онa не обидится?
— Ничего, ничего! Онa мне три годa не дaвaлa.

***

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

***

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.

***

— Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

***

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

***

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

***

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

***

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

***

Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!

***

Я не гинеколог… но посмотреть могу!

***

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также – по малой.

***

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Наверное, потому, что если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, уже и не о чем…

***

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

Карикатура Маша и Медведь

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было никакого трехдневного запора…

***

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

***

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь…

***

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Карикатура капитан каюта

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет!» — ответила я.

***

В Прощеное воскресенье звонил в банк… Кредит не простили.

***

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

***

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

***

Пришла домой после корпоратива…..пол радостно бросился мне на грудь :-)

Карикатура в купе поезда

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас….

***

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.