Подборка анекдотов №16

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке!

«Блин!» — сказал слон, наступив на Колобка.

Звонит дама в зоомагазин:
– Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её кормить, когда она проснётся?

Зоопарк:
-Мама, это уже обезьяна?
-Нет, это ещё кассир.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе…

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
1.Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.
2.Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
3.В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4.Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной
5.Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.
6.Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
7.Из спиртного дома остался один чай.
8.Курить и думать не хочется вообще.
9.Мобильник полностью разряжен.
10.Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
11.На улице так тихо, что слышен шум в голове.
12.Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
13.По зеркалу показывают черти-что.
14.Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
15.Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Жизнь тяжела и однообразна без отдыха.
К такому выводу пришли учёные-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

Совет :
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете!
– Хам! Закpойте двеpь!!!

Житейская мудрость:
Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Пропала собака-водолаз. Окрас — чёрный, акваланг — синий…

Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.