Подборка анекдотов №9

— Сынок, запомни, что к тридцати годам, у каждой женщины уже сформирован образ прекрасного принца, под который подходит любой козел.

***

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

***

Как заработать с помощью «Одноклассников»? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.

***

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

***

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне — русской женщине становится немного не по себе.

***

На экзамене студент взял билет, сразу же положил обратно и перемешал билеты.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на «пять».
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.

***

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в ‘Майбах’, предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чем?
— Владелец – гей!

***

— Дорогой, ты где был?
— Бегал.
— А почему футболка сухая и не пахнет?
— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

***

Двое после бурной ночи…
— А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик? Девочка?
— Не знаю… А муж кого хочет?

***

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!»

***

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

***

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик…

***

Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут… Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!

***

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Задолбали комары, задолбали мошки, и какой-то идиот хлопает в ладошки!

***

Подруга-подруге:
— Была у врача, оказалось — беременна.
— Придумала ребенку имя?
— Я еще отчество обдумываю.

***

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что с икрой…

***

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил — быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись спать.

***

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

***

Позитив нужно искать везде: даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо — это хорошее удобрение, теперь вам легче будет расти и развиваться.

***

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет!
Но как подходит время твоего отпуска, всё капец – ты единственный!!!

Карикатура стоматолог

Всё! Худею! Уже купила кефир! Сейчас я из него…. оладушек нажарю…

 

Когда у тебя спрашивают: «Что нового»?
Так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого…?»

***

49% несчастных случаев происходит после слов «Смотри как я могу»!
Остальные 51% после слов «Херня! Смотри и учись как надо»!!!

***

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

***

Девушка, это платье Вас полнит.
— Слава богу! А я-то всё на булочки грешила!

***

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее…

***

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

***

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.

***

Монархия — тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый…

***

Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.

***

Вчера искал справедливость — сегодня ищу работу.

***

Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может
быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Карикатура мужики

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

***

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

***

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

***

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.

***

Вчера российские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды — из-за неполадок в санузле…

***

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму – по барабану.

***

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.

***

Рассол – напиток завтрашнего дня!

***

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

***

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

***

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

***

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

***

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

***

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.