— Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!

— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… и удивлённо приподнятыми…

— Ваш поцелуй напоминает глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу…

— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

— Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…

— Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…

— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.

— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться её создавать.

— Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?

— А вы доверяете рекламе о прокладках?

— Ну, конечно, ты не Венера, но что-то венерическое в тебе есть…

— А вас муж не бьёт? Или это у вас макияж такой?

— Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

— У вас прямо осиная талия… А грудь — липовая!

— Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

— Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

— О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.

— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

— А глаза — как звёзды… один выше, другой ниже.

— Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

— Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

— Как у вас пупок очаровательно завязан!

— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает…

— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

— Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

— Как вам идёт эта паранджа!

— Не грусти, а то грудь не будет расти.

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— А вы какого размера «Олвэйс» носите?

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

— Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь…

— Вам очень идёт эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— У вас такое бельё свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

— Девушка, а вы владеете языком по-французски?

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!

– Извините, вашей маме нужен зять?

– Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

– Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта… как её… не знаю, как называется…

– У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

– А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

– Hадеюсь, вы не танцуете?

– Я смотpю, муж-то вас не бьёт совсем…

Кстати, можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят ?

– Имея такие формы, можно обойтись и без содержания…

– Смотрю я на тебя и думаю… Представляешь?

– Ты прекрасна, спору нет! Hо денег — не дам.

– Девушка, вы учитесь или уже имеете?

– Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория!

– Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

– Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

– О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое – Байкал. Одно глубокое, а другое синее…

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

— Девушка, а вам говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? Нет? И правильно! Вы — вылитый Армен Джигарханян!

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!

— Девушки, проводите нас, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся…

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

— Пойдёмте, нас ждут незабываемые флора и сауна.

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

— А пойдёмте ко мне телевизор смотреть! На последний ряд…

— Мадам, у вас дети есть? Есть? Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грёз! Это в Сибири, вы не знаете…

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда-куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдём к другомику…

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка? Ну, так смотрите! А-а-а!..

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

— Девушка, это не вы невинность потеряли?

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

— Давайте сразу начистоту. Вы всё ещё кипятите? Тогда идём к вам! Если нет — ко мне…

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звёзды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, всё честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Ещё в поезде!

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!

(Поправляя очки): — Извините, самцы не интересуют?

– Как вы сегодня замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
– Нет, красивым – я другое говорю…