Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!

Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зарёванный голос своей дочери:
– Мама, мама, меня сегодня муж побил!
– Как муж? Он же в командировку уехал!
– Вот и я так думала…

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли…

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Добро нынче не ценится – люди от него только наглеют…

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку “отлично”, но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
На приём к врачу приходит молодой парень:
– Доктор, у меня такая проблема – я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
– А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит…
Через два года:
– Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
– Вы больше не спите с замужними женщинами?
– Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Женское мнение:
«Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: – Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП – сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Зарплата шепчет:
– Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
– Дома сиди, маленькая ещё…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.