Одинокий черный носок с дыркой на пятке ищет себе пару

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой – сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

— Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
– Хуясе предъява!..

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Не все чиновники у нас патриоты, некоторые берут взятки в чужой валюте.

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу “Ипотека – это просто, необходимо лишь два документа!”?
— Да
— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже…

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь – настоящая!

Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая…

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

Интеллект – отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс…

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но…
Завтракаю как король – этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц – ну, не знаю, может и поем…
Ужинаю как нищий – жру всё, что найду!

— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой… Разбил сыночек все подарки… и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
– Ну, это легко! 499!
– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
– Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
– А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.