То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

Жизнь – это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.

Суббота. Муж говорит жене:
— Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
— Это было бы здорово!
— Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – “Лада-Кутузов”.

 

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

SMS-переписка:
– Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
– Не-а, вытащили в клубе.
– Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
– А это вовсе и не Миша…

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

— Пап, ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо, сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: “Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!”.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик… Земля ему пухом…

— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
– А чем вам Мальдивы не нравятся?

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

— Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
— Почему это?
— Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек – то урод, придурок или извращенец!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию…

Газета – уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Сурдопереводчик во время концерта группы “Ленинград” всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.