Сохраняйте статусы. Это поможет вашему психиатру с диагнозом.

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Золото — не то, что блестит, а то, что бегает по дому, не ест кашу и разводит бардак…..)))

Лишь тот способен добрым быть, кому пришлось от злости выть.
Лишь тот узнает дружбы цену, кто испытал друзей измену.
И лишь тому любовь дана, кто ненависть познал сполна.

Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит. За всё… всегда… платить придется.

Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина…

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Мне так грустно… хочется компанию, желательно нефтяную
Утерянный мобильный телефон окупается за несколько месяцев благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль

— Ты самая красивая была на своем дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!
— Специально гостей подбирала?!

— Скажи, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель?

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею.

Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.

— Девушка, сколько времени?
— Как это ни жаль, но я уже не девушка…
— Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении…

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

От приличного до не приличного — один шаг! Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом…

Тело: хочу пива,
Сердце: протестую, хочу любви,
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пиво!

— Вы какого родились?
— Какого числа или какого хрена?

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.