Банковские приколы

Банковские приколы

Сколько человек у вас в банке работает?
— С руководителями — 20.
— А без руководителей?
— А без руководителей — вообще никто не работает.

***

Разговор у обменного пункта:
— Продам доллары США по курсу ниже банковского!
— А производство чье?

***

Мужчина берёт ипотечный кредит и по поводу страхования дома общается со страховым агентом:
— «Если сегодня я застрахую свой дом, а, например, завтра он внезапно сгорит — сколько мне дадут?»
— «Десять лет», — отвечает агент.

***

– Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
– А что такое?
– Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9:00 до 18:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в субботу в 23:45.

***

Работник пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Прикольный вход в банк

***

В конкурсе надежности по банкам победила 3-х литровая…

***

В большой системных банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап — главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос “Сколько будет дважды два ?” Тем, кто отвечает “4” отрицательно машет головой.
Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: “44”.
Учредитель: “Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему?”
Конкурсант: “Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок”.

***

Пенсионерка в банке

Бизнес идея:

  1. заключаете договор с оператором сотовой связи на услугу: «платный номер»;
  2. берете кредиты в банках;
  3. не платите по кредитам;
  4. коллекторы звонят на Ваш платный номер: круглосуточно….
  5. получаете доходы!!!

***

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.

***

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали… Давай грабить…
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: «Паф!». Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора… Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, типааа из последних сил…

Вернуть кредит

***

Подходит Председатель правления банка к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте и все.
Председатель правления вставляет бумажку, и она исчезает в шредере.
— Маш, а мне три копии надо…

***

— Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
— Дак это же очень хорошо!
— Только есть один минус.
— Какой?
— Перед первой цифрой.

***

Долги банку плодятся как кролики.

***

Предприниматель в банке читает договор инвестиционного кредитования.
Клерк спрашивает у него:
— Ознакомились? Вопросы есть или что-то Вас смущает?
— Да…! Не понятно на 666 странице параграф 13, пункт 13, подпункт 13: «На лбу клиента выжигается клеймо с логотипом банка…»

 

Банковские приколы: 2 комментария

  1. В 2016 году в Банке Казани сувенирными купюрами подменили 14 миллионов рублей. В апреле 2015-го сотрудник Сбербанка использовал билеты «банка приколов» для подмены четырех миллионов рублей. Эти преступления поставили в тупик лучших следователей страны. Десятки лет они остаются нераскрытыми

    ================

    Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
    Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
    — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
    монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
    что думает, что она больше. Вот, смотрите…
    Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
    выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
    — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
    — Посмотрите, она же больше, господин учитель!
    После уроков учитель подошел к Мойше.
    — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
    но на десять шекелей можно купить больше?
    — Конечно понимаю, господин учитель.
    — Так почему же ты выбираешь пять?
    — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

  2. — Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
    — Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
    — Что так быстро!? А как же старый Соломон?
    — О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

    «»»»»»»»»»»»»»»»

    Взять кредит на долгий срок — это как есть и не мыть за собой посуду недели три… Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.