Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин – вечером

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.

Опыт – это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Встречаются два приятеля.
– Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
– Да? И почему же ты к ним не подошёл?
– Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

У нас столько красивых девушек, что хочешь – не хочешь, а хочешь.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
– Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать – она непременно откроется.

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:
— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы защиты правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в Интернете.

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, – там вообще нет религии! Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя – о табуретке».

Вся история женской моды – это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Если начинать фразу с: “Вот у нас, у масонов…”, то все начинают слушать гораздо внимательнее.

Немецкий – особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

— О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.