Финансовый юмор

Финансовый юмор

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.

***

Деньги портят людей, поэтому наше население самое счастливое!

***

Пожарного спрашивают:
— Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
— Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит….

***

В России пока кому надо взятку не дашь — борьба с коррупцией не начнется.

***

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась декабрьская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
— В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
— Она таяла на глазах. — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, — Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы «З», но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
— Я не смогу жить без нее! — заявил безутешный пин-код карточки, — Без нее меня очень скоро забудут .
— Остается только надеяться, что на ее место, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить ее.

***

— Накопилась усталость, глаза слипаются….
— Выпей кофе, взбодрись
— Три чашки выпил, ничего не помогает
— Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

***

Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

***

Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.

***

— Мам, дай денег на ноут.
— Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
— Мам, а из чего сделаны деньги?
— Из бумаги, — задумчиво.
— А бумага из чего?
— …

***

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

***

Еженедельник «Деньги». Теперь с пробниками!

***

В банке клиент, неудовлетворенный качеством обслуживания, просит книгу жалоб и предложений.
Сотрудница банка (настороженно): Вы хотите жалобу написать?
Клиент: Нет, предложение.
С. (с облегчением): И какое же?
К.: Хочу предложить разогнать вас всех к чертовой матери…

***

Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.

***

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

***

Если дебет c кредитом сходятся, значит воровать можно по новому.

***

История из первых уст: одному клиенту написала письмо, в котором просила предоставить недостающие документы, в конце дежурная фраза «Если будут вопросы — звоните!!!». Через некоторое время получила ответное письмо с вложенными файлами и одной фразой «Если не удовлетворил, то звоните!!!»….

***

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена — в евро.

***

Вы всё еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.

***

Женщины кaк кредит — отличные условия, красивая реклама, можно дaже без справок — только паспорт, a потом постоянно что-то должен и даже когда уже всё давно погасил — всё равно пришлют письмо… или позвонят…

***

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати…

***

Звонок бухгалтеру Банка с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

***

— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл эту красоту вашу описывать…

***

Опрос — оцените пожалуйста работу нашего банка по пятибалльной шкале:

  1. Неплохо
  2. Хорошо
  3. Отлично
  4. Изумительно
  5. Превосходно

***

Вызывает управляющий банком сотрудника в кабинет:
— (Управляющий) Вы уволены!
— (Работник) Уволен? Странно…, а я думал рабов продают!

***

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

***

Математика-бухгалтерия

***

При оплате штрафов ГИБДД банковский терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

***

Занимательная экономическая география: почти вся банковская система России находится на Кипре.

***

Айфон 12-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
«Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал … с платных сайтов … а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!»

***

Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты знаешь что скоро конец света?
— Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
— Но если конца света все-таки не будет?
— Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

***

В очереди одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб вы занимали!»
Вот бы так крикнул мне мой кредитор…

***

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

***

Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

***

Кредит – это единственная форма доверия, которую без денег не оправдать.

***

Поощряя кредитование бедных, государство инвестирует в нищету.

***

— Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором call-центра и нас разорвало!

***

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

***

Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся — ошибок сразу две.

***

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
— Это что за астрономическая сумма?
— Счет за гостиницу.
— А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

***

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
‘В случае непридвиденного успеха….’

***

– Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
– Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.

***

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

***

Объявление:
Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, с высшим образованием и хорошим чувством юмора продаст оптом 20 тонн цемента.

***

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

***

Нейтральное государство — это такое, которое не продает оружие странам, находящимся в состоянии войны…
Если, конечно, речь не идет об оплате наличными!

***

Встречаются 2 финансовых аналитика:
– Слушай, а что происходит?
– Я могу объяснить…
– Объяснить и я могу. ЧТО ПРОИСХОДИТ???!!!

***

Опытный трейдер поучает новичка:
– Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.Только дуpак может быть полностью уверенным в чем-то.
– Вы уверены в этом, мэтр?
– Абсолютно.

Финансовый юмор: 1 комментарий

  1. — Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
    — Нет, я брал ипотеку.

    ==========

    Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки — это не проблема, а дар божий.

    ===========

    — Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу «Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа!»?
    — Да — Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.