Анекдоты про деньги

Анекдоты про деньги

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…

***

Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.

***

Всем известно, что деньги — это зло. Но деньги меньше прожиточного минимума злом не являются.

Деньги — это не зло. Зло так быстро не кончается.

***

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».

***

— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!

***

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят — денег не будет.

***

— Что сделать, чтобы ты меня на всю жизнь запомнил?
— Одолжи мне денег…

***

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

***

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

***

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

***

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

***

Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.

***

— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…

***

— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…

***

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

***

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

***

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

***

Деньги — это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

***

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

***

— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.

***

Хочу душевного тепла и два ляма баксов.
Шучу конечно, тепла не надо.

***

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

***

Срочно нужны деньги на ветер.

***

— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

***

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

***

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

***

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

***

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — $100, обратно — втрое дороже.

***

Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

***

Зарплата в месяц:
— 500 долларов — нормально.
— 1000 долларов — хорошо.
— 5000 долларов — отлично.
— 20 000 долларов — ну, уже неплохо…

***

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

***

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость!

***

А можно, чтобы те люди которые говорят, что не в деньгах счастье, скинули мне все свои деньги на карточку?

***

— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!

***

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

***

Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

***

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

***

Штукатур — это тур стоимостью 1000 у.е.

***

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

***

— Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

***

— У меня к вам такие чувства, что не передать словами!
— Передайте деньгами.

Анекдоты про деньги: 29 комментариев

  1. Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

  2. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его стырить.

    ————

    Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

    *************

    В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

  3. — Пошли кофе попьём.
    — У меня нет денег.
    — Я угощаю.
    — Тогда мне коньяк.

    =========================

    В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией… вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

    =========================

    — Как поймать тигра в клетку?
    — Никак. Тигры бывают только в полоску.

  4. Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

    =============

    – У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
    – Вы, наверное, холостяк?

    =============

    Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

  5. Мужик на базаре: — Бабушка! Почём курица? — Сто долларов, сынок! — У! А почему так дорого? — Деньги очень нужны.

  6. Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб.
    «Хорошо», — говорит стоматолог, и удаляет три зуба.
    Менеджер: — Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
    — Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.

    ==========

    Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.

    ===========

    2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

    =======

    Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

    ========

    — Мужик, курить есть?
    — Нет курить. В кредит могу дать.
    — А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
    — Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
    — Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
    — За валютную не положено.

    =========

    В банке.
    — Для какой цели хотите взять кредит?
    — Хочу откупиться от тюрьмы.
    — А если не получится?
    — А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

  7. — Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
    — Простите, что вы сказали?
    — Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш…

    ***
    Жена жалуется мужу:
    — Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
    — Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

  8. — Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
    — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

    *********

    – Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    – Только долголетием на пенсии!

    *********

    Выхожу один я на дорогу,
    полосатый жезл в руке моей
    собираю деньги понемногу
    с мерседесов, фордов, жигулей…

    *********

    — Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
    — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

    *********

    Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность. «Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ. — Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие!»

    *********

    Умирает старый еврей.
    — Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
    — А еще шото осталось?
    — Да, таки кое-шо есть.
    — Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

  9. Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

    ===========

    Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

    ===========

    Журналист берет интервью у миллиардера:
    — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
    — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

    ===========

    Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

    ===========

    Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

    ===========

    — Деньги есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Буду вам весьма признателен.

    ===========

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

  10. Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

    ———

    Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…

    ———

    — Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
    — Конечно, помню.
    — Можно ещё раз у тебя занять?

    ———

    — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

  11. Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

    ****

    Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

    ****

    – Ты куда собрался?
    – Иду отдавать последний долг.
    – Кто-то умер?
    – Нет, кредит в банке закрываю.

    ****

    – Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
    – Духами, которые ты мне вчера подарил!
    – Я тебе не дарил духи!
    – Дарил, дарил! Проверь выписку по своей кредитной карте.

  12. Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

    ***

    С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.

    ***

    Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

    ***

    Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

    ***

    Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

    ***

    Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.

    ***

    Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

  13. Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!

    ***

    Психиатр:
    -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

    ***

    Глубокое изучение экономики позволяет понять, что покупку нужно было делать в прошлом году…

    ***

    Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.

    ***

    — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
    — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
    — Нет, он тоже об этом мечтает.

  14. — Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.

    ====

    — У тебя есть деньги до среды?
    — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

    ====

    За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

  15. В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

  16. — Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
    — Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

    ======

    Немножко о банках:
    Муж — беспроцентный кредит
    Жена — аккредитив
    Дети — не ликвидные активы
    Теща — долги прошлых лет
    Тесть — револьверный кредит
    Любовница — внебюджетный фонд
    Жизнь — амортизация
    Родители — налоговые льготы

  17. — Доктор, у меня — сопли и слабость!
    — Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.

    )))))

    Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
    — Документы
    — Нету
    — Права
    — Нету
    — Дыхните
    — Я бухой!
    — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении:
    — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
    — Так он щас еще расcкажет, что я на красный проехал!

  18. – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
    – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

  19. Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.

    ***

    Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы — зависимость от денег!

  20. Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

  21. Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.

  22. Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

  23. Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов

    Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

    — Где вы храните свои сбережения?
    — В мечтах.

    Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

  24. Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

    Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.

    Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

  25. Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

    Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.
    А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

  26. ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
    Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

  27. А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают. Вы только представьте, как инфляция скаканёт, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут…

  28. It’s time to be UKRAINIAN! Ask NATO to close the sky over Ukraine to prevent the world from the Third World War! #NoFlyZoneUA #Stoprussia

    Mariupol. Direct strike of Russian troops at the maternity hospital. People, children are under the wreckage. Atrocity! How much longer will the world be an accomplice ignoring terror? Close the sky right now! Stop the killings! You have power but you seem to be losing humanity.

    March 9
    Russian losses starting from Russian full scale invasion in Ukraine:

    > 12000 Manpower
    116 Captives
    49+1 Aircraft
    81+1 Helicopters
    317+14 Tanks
    1070+34 Armoured fighting vehicles
    120 Artillery
    28+1 Air defense systems
    56 Multiple rocket launchers
    60 Tankers
    7+ Tactical unmanned aircraft
    3+ Boats
    482++8 Automotive equipment

  29. Доброго времени суток, вы точно знаете о боевых действиях. Мне сильно надоела политические интриги, но все равно огромную часть людей волнует информация: Пивоваренная компания Carlsberg решила немедленно прекратить новые инвестиции России, это уже задевает каждого россиянина. Мне вот интересно, можно ли это заменить чем то. Точно ли в нашей крупно населенной стране имеются резервные решения. А еще Nike — закрывают все магазины нашей страны это же жесть! Всегда до этого меня не касалось, а сегодня мой однокашник сказал не приняли карту в магазине, со счета куда-то делось аж 7170 руб деньги были в Газпромбанк. Не уверен что правда, но необходимо убедиться кто может проверить? Посоветуйте снимать деньги?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.