Анекдоты про деньги

Анекдоты про деньги

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…

***

Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.

***

Всем известно, что деньги — это зло. Но деньги меньше прожиточного минимума злом не являются.

Деньги — это не зло. Зло так быстро не кончается.

***

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».

***

— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!

***

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят — денег не будет.

***

— Что сделать, чтобы ты меня на всю жизнь запомнил?
— Одолжи мне денег…

***

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

***

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

***

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

***

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

***

Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.

***

— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…

***

— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…

***

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

***

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

***

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

***

Деньги — это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

***

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

***

— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.

***

Хочу душевного тепла и два ляма баксов.
Шучу конечно, тепла не надо.

***

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

***

Срочно нужны деньги на ветер.

***

— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

***

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

***

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

***

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

***

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — $100, обратно — втрое дороже.

***

Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

***

Зарплата в месяц:
— 500 долларов — нормально.
— 1000 долларов — хорошо.
— 5000 долларов — отлично.
— 20 000 долларов — ну, уже неплохо…

***

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

***

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость!

***

А можно, чтобы те люди которые говорят, что не в деньгах счастье, скинули мне все свои деньги на карточку?

***

— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!

***

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

***

Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

***

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

***

Штукатур — это тур стоимостью 1000 у.е.

***

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

***

— Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

***

— У меня к вам такие чувства, что не передать словами!
— Передайте деньгами.

Анекдоты про деньги: 1 комментарий

  1. https://metallstroyregion.ru/product/sortovoy_prokat/ugolok/ugolok_neravnopolochny/:

    Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.