Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…
***
Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.
***
Всем известно, что деньги — это зло. Но деньги меньше прожиточного минимума злом не являются.
Деньги — это не зло. Зло так быстро не кончается.
***
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».
***
— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!
***
Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят — денег не будет.
***
— Что сделать, чтобы ты меня на всю жизнь запомнил?
— Одолжи мне денег…
***
— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.
***
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
***
Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!
***
Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.
***
Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.
***
— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…
***
— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…
***
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
***
Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.
***
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
***
Деньги — это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
***
— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
***
— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.
***
Хочу душевного тепла и два ляма баксов.
Шучу конечно, тепла не надо.
***
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
***
Срочно нужны деньги на ветер.
***
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
***
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
***
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
***
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
***
— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — $100, обратно — втрое дороже.
***
Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
***
Зарплата в месяц:
— 500 долларов — нормально.
— 1000 долларов — хорошо.
— 5000 долларов — отлично.
— 20 000 долларов — ну, уже неплохо…
***
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…
***
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость!
***
А можно, чтобы те люди которые говорят, что не в деньгах счастье, скинули мне все свои деньги на карточку?
***
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
***
— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.
***
Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.
***
— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
***
Штукатур — это тур стоимостью 1000 у.е.
***
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
***
— Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
***
— У меня к вам такие чувства, что не передать словами!
— Передайте деньгами.
Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его стырить.
————
Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
*************
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
=========================
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией… вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
=========================
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
=============
– У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
– Вы, наверное, холостяк?
=============
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…
Мужик на базаре: — Бабушка! Почём курица? — Сто долларов, сынок! — У! А почему так дорого? — Деньги очень нужны.
Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб.
«Хорошо», — говорит стоматолог, и удаляет три зуба.
Менеджер: — Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
— Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.
==========
Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.
===========
2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
=======
Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.
========
— Мужик, курить есть?
— Нет курить. В кредит могу дать.
— А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
— Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
— Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
— За валютную не положено.
=========
В банке.
— Для какой цели хотите взять кредит?
— Хочу откупиться от тюрьмы.
— А если не получится?
— А вы дайте столько денег, чтобы получилось.
— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш…
***
Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.
— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
*********
– Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
– Только долголетием на пенсии!
*********
Выхожу один я на дорогу,
полосатый жезл в руке моей
собираю деньги понемногу
с мерседесов, фордов, жигулей…
*********
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
*********
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность. «Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ. — Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие!»
*********
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
— А еще шото осталось?
— Да, таки кое-шо есть.
— Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!
===========
Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…
===========
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.
===========
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
===========
Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!
===========
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду вам весьма признателен.
===========
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.
———
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…
———
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
———
— Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
****
Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.
****
– Ты куда собрался?
– Иду отдавать последний долг.
– Кто-то умер?
– Нет, кредит в банке закрываю.
****
– Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил!
– Я тебе не дарил духи!
– Дарил, дарил! Проверь выписку по своей кредитной карте.
Не откладывать на потом у меня получается только деньги.
***
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.
***
Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.
***
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
***
Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
***
Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.
***
Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
***
Психиатр:
-Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???
***
Глубокое изучение экономики позволяет понять, что покупку нужно было делать в прошлом году…
***
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.
***
— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.
====
— У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
====
За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.
— Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
— Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.
======
Немножко о банках:
Муж — беспроцентный кредит
Жена — аккредитив
Дети — не ликвидные активы
Теща — долги прошлых лет
Тесть — револьверный кредит
Любовница — внебюджетный фонд
Жизнь — амортизация
Родители — налоговые льготы
— Доктор, у меня — сопли и слабость!
— Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.
)))))
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету
— Права
— Нету
— Дыхните
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он щас еще расcкажет, что я на красный проехал!
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.
***
Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы — зависимость от денег!
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
— Где вы храните свои сбережения?
— В мечтах.
Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.
Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.
А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!
А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают. Вы только представьте, как инфляция скаканёт, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут…
кульно
Вы попали в самую точку. В этом что-то есть и идея хорошая, поддерживаю.
Спасибо, +
Не нравится — не читай!
Thanks, +
ой.. не магу больше)))
Да, действительно. Я согласен со всем выше сказанным. Давайте обсудим этот вопрос.
Абсолютно с Вами согласен. В этом что-то есть и мысль отличная.
Я согласен со всем выше сказанным. Можем пообщаться на эту тему.
Я думаю, что Вы ошибаетесь. Могу отстоять свою позицию.