Анекдоты про деньги

Анекдоты про деньги

Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…

***

Деньги — не главное. Главное, чтобы они не кончались.

***

Всем известно, что деньги — это зло. Но деньги меньше прожиточного минимума злом не являются.

Деньги — это не зло. Зло так быстро не кончается.

***

Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».

***

— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!

***

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят — денег не будет.

***

— Что сделать, чтобы ты меня на всю жизнь запомнил?
— Одолжи мне денег…

***

— Видимо я достиг финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и похоже не будет.

***

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорожденных детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

***

Глупый человек делает вид, что у него есть деньги, даже когда их нет, хитрый — что их нет, даже когда они у него есть. Умный действует по обстоятельствам!

***

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

***

Храните деньги в банке!
А банку в сундуке.

***

— Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
— Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни! Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить…

***

— Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
— Всему виной было их отсутствие…

***

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

***

Деньги, как хороший парфюм, пахнут изумительно, но испаряются быстрее.

***

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

***

Деньги — это маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

***

— Что для вас важнее — любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.

***

— Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
— Да мне хотя бы на еду.

***

Хочу душевного тепла и два ляма баксов.
Шучу конечно, тепла не надо.

***

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

***

Срочно нужны деньги на ветер.

***

— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.

***

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

***

Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.

***

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!

***

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — $100, обратно — втрое дороже.

***

Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

***

Зарплата в месяц:
— 500 долларов — нормально.
— 1000 долларов — хорошо.
— 5000 долларов — отлично.
— 20 000 долларов — ну, уже неплохо…

***

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…

***

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость!

***

А можно, чтобы те люди которые говорят, что не в деньгах счастье, скинули мне все свои деньги на карточку?

***

— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!

***

— Абрам, представьте себе такую картину — вы нашли целый чемодан денег. Наспех пересчитав денежные средства, вы понимаете, что там несколько миллионов долларов. Шо вы таки будете с ними делать? Отдадите владельцу или же оставите себе?
— Мойша, если таки этот чемоданчик потерял бедняк, я обязательно его верну.

***

Стриптизёрша на столько сильно раскрутилась на шесте, что половина зрителей получили кэшбэк.

***

— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.

***

Штукатур — это тур стоимостью 1000 у.е.

***

— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

***

— Тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…

***

— У меня к вам такие чувства, что не передать словами!
— Передайте деньгами.

Анекдоты про деньги: 26 комментариев

  1. Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

  2. В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его стырить.

    ————

    Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

    *************

    В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
    – Давай деньги и не вздумай шуметь!
    – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

  3. — Пошли кофе попьём.
    — У меня нет денег.
    — Я угощаю.
    — Тогда мне коньяк.

    =========================

    В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией… вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

    =========================

    — Как поймать тигра в клетку?
    — Никак. Тигры бывают только в полоску.

  4. Если при регистрации iPhone указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

    =============

    – У кого жена красавица, тому деньги не нужны.
    – Вы, наверное, холостяк?

    =============

    Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам…

  5. Мужик на базаре: — Бабушка! Почём курица? — Сто долларов, сынок! — У! А почему так дорого? — Деньги очень нужны.

  6. Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб.
    «Хорошо», — говорит стоматолог, и удаляет три зуба.
    Менеджер: — Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
    — Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.

    ==========

    Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты — они как рукописи.

    ===========

    2034 год… Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

    =======

    Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

    ========

    — Мужик, курить есть?
    — Нет курить. В кредит могу дать.
    — А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
    — Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
    — Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
    — За валютную не положено.

    =========

    В банке.
    — Для какой цели хотите взять кредит?
    — Хочу откупиться от тюрьмы.
    — А если не получится?
    — А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

  7. — Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
    — Простите, что вы сказали?
    — Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш…

    ***
    Жена жалуется мужу:
    — Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
    — Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

  8. — Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
    — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

    *********

    – Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    – Только долголетием на пенсии!

    *********

    Выхожу один я на дорогу,
    полосатый жезл в руке моей
    собираю деньги понемногу
    с мерседесов, фордов, жигулей…

    *********

    — Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
    — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

    *********

    Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей — богатство или бедность. «Людей портит то, что у них есть в избытке, — ответил философ. — Богатых портят деньги, бедных же — их отсутствие!»

    *********

    Умирает старый еврей.
    — Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?
    — А еще шото осталось?
    — Да, таки кое-шо есть.
    — Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.

  9. Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

    ===========

    Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином…

    ===========

    Журналист берет интервью у миллиардера:
    — Скажите, что помогло вам добиться успеха?
    — Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
    — И это помогло вам разбогатеть?
    — Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

    ===========

    Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

    ===========

    Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас — еще и экран мобильного устройства!

    ===========

    — Деньги есть?
    — Нет.
    — А если найду?
    — Буду вам весьма признателен.

    ===========

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

  10. Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

    ———

    Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…

    ———

    — Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
    — Конечно, помню.
    — Можно ещё раз у тебя занять?

    ———

    — Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» — отнимают 500 рублей, за «двойку» — отнимают 1000 рублей…
    — Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
    — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

  11. Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

    ****

    Мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.

    ****

    – Ты куда собрался?
    – Иду отдавать последний долг.
    – Кто-то умер?
    – Нет, кредит в банке закрываю.

    ****

    – Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
    – Духами, которые ты мне вчера подарил!
    – Я тебе не дарил духи!
    – Дарил, дарил! Проверь выписку по своей кредитной карте.

  12. Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

    ***

    С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное — возможность найти косарь в весенней куртке.

    ***

    Вы замечали, что в принципе все не так уж и дорого, если у вас есть деньги.

    ***

    Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

    ***

    Говорю, что не пью — все пытаются напоить! Говорю, что на диете — все пытаются накормить! Говорю, что нет денег… То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

    ***

    Деньги — зло, но только ими можно расплатиться за добро.

    ***

    Деньги — продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.

  13. Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!

    ***

    Психиатр:
    -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

    ***

    Глубокое изучение экономики позволяет понять, что покупку нужно было делать в прошлом году…

    ***

    Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ.

    ***

    — Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
    — Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
    — Нет, он тоже об этом мечтает.

  14. — Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.

    ====

    — У тебя есть деньги до среды?
    — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

    ====

    За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег.

  15. В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску… возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

  16. — Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?
    — Подденьте клавиатуру. Если под ней есть еще одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

    ======

    Немножко о банках:
    Муж — беспроцентный кредит
    Жена — аккредитив
    Дети — не ликвидные активы
    Теща — долги прошлых лет
    Тесть — револьверный кредит
    Любовница — внебюджетный фонд
    Жизнь — амортизация
    Родители — налоговые льготы

  17. — Доктор, у меня — сопли и слабость!
    — Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы — слабак и сопляк.

    )))))

    Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
    — Документы
    — Нету
    — Права
    — Нету
    — Дыхните
    — Я бухой!
    — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении:
    — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
    — Так он щас еще расcкажет, что я на красный проехал!

  18. – Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
    – Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

  19. Деньги конечно любят тишину, но воруют их под шумок.

    ***

    Свобода, которую дают деньги, на самом деле иллюзорна, потому что рождает худший вид несвободы — зависимость от денег!

  20. Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

  21. Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.

  22. Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

  23. Не бойтесь больших расходов, бойтесь маленьких доходов

    Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

    — Где вы храните свои сбережения?
    — В мечтах.

    Вопреки закону всемирного тяготения чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

  24. Сегодня был очень странный день. Сначала я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.

    Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему денег.

    Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

  25. Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

    Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто у тебя их нет.
    А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.