Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Дефицит хороших людей — не повод цепляться за мудаков.

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Сколько на человека не кричи, а ударить — как-то надежнее будет.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Меня забыть? Это ж, какую форму склероза надо иметь.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас. Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин.

Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна??
— Нет, блять… Из Ватикана звонили.

Сессия приходит, сессия приходит! Бессонные ночи, вкус кофе бодрящий, страх отчисления всегда настоящий!

Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы.
От работы дохнут кони. Ну а я… бессмертный пони.

В жизни я слышал многое — клятвы, обещания, комплименты, но лучшее, что я слышал — тишина. В ней нет лжи.

Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом.

Мне нужны приличные личные наличные на личные расходы различные.

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
— Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
— Повёлся, сопляк.

Алкоголь и влюбленность — официальные спонсоры глупостей!

В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж «Пепси» покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю.

Время лечит… главное не сдохнуть во время лечения.

Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться!

Вы думаете, что женщина слабый пол? А попробуйте ночью забрать у неё одеяло.

Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Сила загара определяется белизной задницы, относительно других частей тел.

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства.

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно).